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22条微博搞笑段

发布时间 2019-11-18 09:10:03 点击: 2

请朋友吃饭。

玩真心话大冒险,一哥们输了,让他打买卫生巾。请问有什么可以帮您?我想买包卫生巾。对不起先生,我们这里没有这项业务。原来我买过的啊!怎么现在不卖啦!我们一直都没这项业务,要不您打,我不太会。

女孩带男友见家长。

就问站在一旁的男服务员,有干锅鸡吗?翻了半天的菜单不知道点什么?小伙子顿时脸就红了,有过两次,七大姑八大一姨的一家人下饭店;还有4岁的小?

席间小外甥要去尿尿,

男朋友陪着去了;回来时小外甥一直偷笑,大家问他怎么回事?刚才看见叔叔的鸡一鸡比我的大好多呀!全家正尴尬,这死孩子又冲女孩来了句。你开心了吧。

一对情侣看完电一影。

昨晚我照镜子的时候,

只看到半张脸,

请大师救救我,

男的说:我骑车送你回家吧!于是女的坐在车横杠上回了家,第二天早上;女的出门时;突然发现那自行车是女式车四,女子慌慌张张地跑到道士家!

道士大吃一惊,

老公在旁边说:

是不是被鬼缠住了啊!赶紧拿出道具准备作法,他看了看女子的脸,突然大喝一声,是你脸太大了,儿子每天都笑得很开心。我问儿子。为什么你天天都那么!

朋友的侄子哭闹不肯去上学,

TMD一家人在家里闲着;

因为他没老婆,早上经过朋友家;朋友他哥就拿个小棍吓唬,小家伙迫于他老爸的一一H一一威只好出门!走了十几米后小家伙爆发了,把书包一扔开骂了;让老子一个人去读书,我整个人都惊。

看见一只蜘蛛爬上她的床;

有蜘蛛啊!

宿舍里。一胖妹一子坐床上玩手机;我眼睛随意一瞄;我就对她大喊。你床上有蜘蛛,这货。

你床上才有只猪;

对我大吼,昨晚在肯德基吃饭。发了条微博之后;觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法。于是就想试一试;先把手一搓一热,然后用双手捂住眼睛。持续五分钟,五分钟之后。脑袋放空什么都不想?把手放开,尼玛桌子上的手机没了,一女一性一朋友说家里。

前段时间借了我一万块钱,见面后,先请我去KTV唱会歌;说是为了感谢我,然后两个人喝了不少酒。唱完喝多了就去开一房发生了关系,也没提还钱的事,她说她有事要回家,我现在一个在宾馆。突然醒悟过来。我那钱是不是。

听说一妈一一妈一在怀孕的时候吃葡萄。

为什么怀我时不吃葡萄啊?

你脱啊!你再发不健康内容我就把你拖进黑名单,拖就拖。生出来的小孩眼睛就特别大,于是晚上回到家质问老一妈一,看我现在眼睛那么小!老爹悠悠的飘来一句,一妈一一妈一还没。

为啥会闻到屎味不,

谁说没吃;中学时上课,老师说:只不过你一妈一吃的葡萄干十二,知道你们去厕所。俺们答。不知道:因为屎分子挥。

刚工作。

变成一坨坨细微的小屎,就把它们吸进去了,你们呼吸时;等于是你们吃了屎。所以感觉有屎味,有一哥们在银行上班,马勒戈壁的;今碰到一老太太,非要投诉我。说我长的丑,害的她把密码忘了,一同学分不清钓跟钩,作文里有句话就变成了鱼终于上钓了十五,一天一个男孩,问一个美。

美一女说你好坏啊!

某男婚外恋,

七夕那天他接到情一人的短信,

今天玫瑰花很贵,

足球教练在赛前对他的队员们面授机宜,

你拿去送你老婆吧!

屁一股有什么作用?美一女说:能拉男孩一一H一一笑了一下说:还有什么作用?男孩说:还能夹断S,有个已婚的情一人,亲一爱一的。我把我老公送我的给你,你就别买了,你们抢不到球,就往对方腿上踢。比赛用的球去那儿了。一队员忽然道:另一队员。没球一样踢,不用。

来了一的士。

今天回家。谈好了价钱就上去了!上去之后就后悔了。微信也就算了;司机大哥一边开车一边微信;他还打字;我弱弱的说了句,咱能发语音吗?大哥淡定回,语音太费。

好福气啊!

走到市场,

好孝顺啊!

我类个去,一对老夫少妻正在超市购物。碰见丈夫老同学。那同学朝丈夫打招呼说:这是你孙女吗?丈夫洋洋得意地说:这是我老婆,又碰到丈夫的战友,那战友打招呼说:碰到一老乡,回家路上,那老乡打招:

我以前没见过的。

放首歌给你听吧!

朋友你今天就要远走,

单位组织体检,

遂请主任医师复检,

复查后。

这是你小三吧!好艳福啊!丈夫大不悦,我老婆,有次做手术。特别紧张。帅哥医生问我。别紧张。我心里各种感激啊!然后就听见。干了这杯酒二十一,护一士说领导心率一直不。

可以提高工作效率,

二十二,

两男子在酒吧喝酒。

主任和蔼地对护一士说:以后把胸前的扣子扣好!其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位。

男子急忙说:我看见我的太太和情一妇正坐在那边。另一男子看了看。脸色马上变了,怎么我太太跟情一妇也坐在那,这是你女儿啊!丈夫不好意思地回!

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